y' a vraiment pas de quoi fouetter un chat!

La lecture de deux blogs m’ont fait réagir intérieurement à des situations vécues, aujourd’hui situations mal vécues. Vous avez le droit d’en savoir « un peu plus » mais la Muse restera sibylline..c'est sa vie et elle n'a pas envie de vous la dévoiler.

Suis-je de cette planète ou d’une autre, je ne le sais plus ? ou je le sais que trop. Ce que je sais, c’est qu’un rien me perturbe. J'ai le sentiment à fleur de peau. Peut-être un peu de fatigue, suite à la prise d’anti-inflammatoires, oui mettons ça sur le compte de ces médicaments-là...

Mes souvenirs, ceux qui ont un sens profond pour moi me sautent au visage, comme le feraient les vagues de l’océan. Ces déferlantes me déstabilisent, me fauchent et me roulent comme des baïnes, me laissant de longues minutes sous l’eau, m'empêchant de respirer, me ballotant en tous sens, me nouant l’estomac.

J’ai comme ça des souvenirs qui me remontent, pareils à des bulles acides venues du fond de mon estomac et qui explosent au fond de ma gorge. Les poser là ces souvenirs dans le désordre ou les ranger et les cataloguer ne me sert à rien. Je n’arrive toujours pas à dépasser la peur qu’ils m’inspirent. Je suis piégée par le mal qu’ils engendrent. Je les connais, je peux les nommer, je peux reconnaître leur présence et suis incapable de trouver le remède qui me permettra de chasser la nouvelle situation. Je la vois venir, je la sens, je la détecte et je la laisse me faire du mal. A croire que j'aime ça quelque part. Le pire c’est que cela devient physique. Avoir une boule au creux de l’estomac, sensation douloureuse qui ne chasse pas le malaise (mal -aise), le mal être…Je devrais être heureuse ce soir, car les nouvelles sont bonnes puisque mon PC revient bientôt et pourtant je n’arrive jamais à la plénitude.

Les conseilleurs, les donneurs d’ordre ou de leçons, les amoureux des faux semblants, les indifférents, les nombrilistes, les refroidis, les secs d’âme et de cœur ce soir entament ma sérénité, me vrillent la tête en d’incessants va et vient, me tourmentent. Ma tête tourne et demande grâce. Tout cela réactive mes souvenirs pénibles, me bouffe, me ronge, me mine, m’épuise, me ruine, me détruit. Et je suis là toujours à garder le silence, à ne pas pouvoir dire pour ne pas faire du mal, à garder, à refouler. J’ai fait ça toute ma vie, moyen de me protéger, signes d’auto-défense qui me conduisent toujours au même point. Je sais que ma nuit ne sera pas bonne, non je dirai ce soir qu'elle sera mauvaise, déplorable... L’échec est là, il arrive.

Je ne ferai rien pour l’éviter. Et ma vie pourra bientôt ajouter un nouvel échec cuisant, un souvenir de plus qui me fera mal et qui s’ajoutera à ceux déjà connus de moi. Ainsi pourrais-je avoir une nouvelle expérience négative dont je ne tirerai aucun profit de toute manière puisque je n’arriverai pas à la gérer lorsqu’elle se représentera. Je continuerai à m’enfoncer dans les mêmes ornières, à m’enliser… Ne pas sortir de ta voie tracée petite Muse...faire semblant encore et toujours... laisser croire... donner à croire.

La sagesse des auteurs chez qui je puise ma force, le rire, la bonne humeur,les bons mots, les tentatives de consolation ce soir rien n’y fera… Je n'ai rien envie de dire; j'ai tout juste envie de garder ce secret bien enfoui au fond de moi .Je vais faire une pause blog, une pause ordinateur... Juste me reposer. Je vis mal certaines situations et préfère ne pas vous montrer le visage de Muse Noire sur ce blog. Vous en avez assez pour ce soir. Je vous reviendrai un jour prochain sans doute… Je préfère cuver seule ma déception. Je ne suis peut-être tout simplement plus capable d'assumer le virtuel, à moins que je confonde virtuel et réel...là je ne sais plus! Et si tout simplement c'était le réel que je n'étais plus capable d'assumer... Je sens que je suis mal barrée! Désolée, je ne suis pas/plus de ce monde.

Quelqu’un de plus intéressant à lire que moi et dont je vous conseille les billets culturels :
El déséo de Jorge




Que tes jours soient calmes et sereins, comme l'eau du Vieux-Port dimanche. Laissez- moi boire les embruns et l'écume de cette vague là.